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我骑着小电瓶，在回家的途中。

「清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。」

雨淅淅沥沥，行人只一人。带着草帽的老人，若忽视他的眼，那脸上密布的皱纹确让人有伤感之意。

但在那映着绿春的眼中，是摇晃着，不以为意地指着杏花村的牧童。

在「归途」中。

这样的心情亦出现在我微微上扬的嘴角上。

呼出一口气，偏过头——

那是在清亮的雨幕中，矗立山中的电塔。

自然中的人工造物，但丝毫不觉突兀。溶于绿山淡雾的高塔，反而浪漫极了。

何不去看看呢？

微微握住刹车，装作不以为意地瞟着左右。车速越来越慢，最终停下。

我就像纠结着是否要跳河的颠倒断魂。

寻死很简单，只要跳下去就够了。借问很困难，需要痉挛，张口，痉挛，然后说话，大声地说出——

在迄今为止的人生中不存在后悔，因为什么都得不到就是我应得的。

和人说话时，声音又尖又细，语速如箭般快；在外面时，疑神疑鬼，没多久肚子就痛起来；碰到女孩子时，身体紧绷，浑身冒冷汗。

我害怕人，尤其是女孩子，因为这样，我的生活受到了极大的限制。不愿出门，唯一呆着安心的地方是自己房间。

朋友一个交不到，女朋友更是妄想。

只要是和外人有关联的事，全都让自己不适。

这样的生活真的很痛苦，身心都受折磨。

而为了改变这样的生活，我付出了努力。

一开始是选择贬低无视。

整天聊着没营养的东西，嬉戏打闹，这有意义吗？现在最重要的可是学习啊。

我这样想着，无视他们。就这样几天过后，我发现自己好像要说不出话了。

请求不上晚自习，坐到租间桌子前，看着眼前的试卷我却动不了笔。外面传来母亲和孩子嬉戏的声音，传来老人们闲谈的声音，传来男人咳嗽的声音，而这些都和我没有关系。

学不成啊，在一个人的孤岛上学习有什么意义吗？我想要大喊，但在没有其他人的孤岛上大喊有什么意义吗？

我什么都做不了了，因为没有意义。

虚无……

之后我改选了全盘接受。

我将无知、愚蠢和狼狈暴露在大众之中，换来了可以在床上无限重放的无视、白眼和笑话。

我没有自己想的那么厉害，在实践之后我才发现。

最终，我决定部分接受。

要活出自己，不在意他人看法才是活着！这样「刚」的态度，自己是做不到的。

无欲则刚，自己的「欲」就是他人，所以肯定是「刚」不了的。

但「胡萝卜」频繁在眼前晃来晃去，感觉能吃到却吃不到，这样也不行。

所以，我要掂清自己的斤两，只尝试下嘴那些绝对能吃到的「胡萝卜」，其他的就当不存在，这样痛苦就会小很多了。

于是用头罩罩住头，只在嘴处开个小口，只把注意力放在那些送到嘴边的「胡萝卜」上。

……

啊——我就是这样一个什么也得不到的人啊。

后来，父母因车祸双亡了。

我大哭了一场，这是我记事起的第一次大哭。原来家人在自己的心中份量这么重，为什么自己没有更早意识到呢。

葬礼结束后，亲戚们都过来安慰了我，然后回去了。

家里没有其他人了。家里不会有其他人了。

不这么想的话，我就会想起亲戚们那时看我的眼神。

这么想的话，我好像就有点坏了呢。

昨天晚上，姨妈居然打电话过来叫我今天过去吃饭。听到这个消息，我兴奋得一晚上没睡。

早上起来后，洗澡，思考着装，室内运动。出发。

……

云里雾里地就结束了。饭桌上我一直低着头，痴痴地笑着。

「有时间过来玩啊。」

「啊，嗯。」

即使家里没人，那也是家啊。

这不是件让人开心的事吗。

那旁边的电塔，何不去看看呢？

停下车。为什么我还是在意着他人呢。

姨妈你，为什么是那副表情呢。

晚上躺在床上的时候，经常会没来由地流泪。

我再也接受不了了。去看看吧。

来到山脚，抬头看向那出露的电塔顶端。

可能我本该惊叫着，但我只是抿着嘴，怀着酒坛重压下的期待所漏出的期待丝缕，开始了上山之路。

「沙、沙。」山上的路已经很少有人走了，脚下杂草丛生。

「沙、沙。」镜片上蒙满细点，裤脚被草上的雨露打湿。

「沙、沙。」雨急。

……

我在雨中伫立着，犹豫着是否要用沾满红泥的手触碰它——

这个该死的令人失望的人工造物。

它只是一个人工气的东西。

普通的，微小的，就像因隔着树无法看见全貌的，颗颗砂砾般的村子。

软弱的我的脑子里没有未来，只有堆满了浓腻气味的大酒坛子。

那些想让我走向毁灭的，让我在村里彷徨的软弱的我自己。

该回去了。

但我不想回去。准确地说，是懒得动。

没有意义，如我所想，如我此行。

烦躁。就结果而言，我还是跳了下去。

雨。

雨。

雨。

「啊——！！！」仰天长啸。

怒发冲冠，抬脚欲走——

轰！！！

没有人等着自己的地方怎么能叫「家」。

我想要被人爱，我想要爱别人。

如果我能活下来的话，「连闪电都没能劈死我！」我就能这么说。

这样，我的决心就能更强了吧。

我，想要改变啊！

……以上就是郭典望异世界生活的序幕。