論壇

　　这是假的故事

　　这样的结局更像是现实里一直爱而不得，爱而不得。最后木已成舟时的妥协。

　　

　　原本不喜欢

　　甚至一开始有些讨厌，害怕

　　但渐渐了解、在意、被逗笑、想作弄...

　　想聊天

　　想说说话

　　想靠近...

　　聊着聊着忽然察觉

　　

　　啊

　　完蛋了

　　真的完蛋了

　　再也不可能在像没认识之前一样相处了

　　

　　再也不可能从容了

　　

　　在意他说的每一句话

　　在意他说话时的表情

　　

　　好开心

　　明明自己今天过的不舒服

　　为什么因为他说自己今天遇到了好事自己就跟着笑了起来？

　　

　　明明不是自己的事

　　明明和自己没有关系

　　却因为他今天看起来不开心而难过

　　

　　喜欢一个人就是这么被动吗

　　原本谁和他关系好完全不在意

　　最开始甚至还嘲笑，捉弄

　　结果当初自己说过的话全打回来了

　　比直接被别人骂还疼

　　因为真的是自己说的话

　　怪不了任何人

　　因为没有办法反驳

　　自己怎么能误解自己的心情。自己怎么能骗的了自己

　　

　　因为发觉自己的心意而疏远

　　又因为在意，因为吃醋而开始努力

　　努力

　　努力了

　　但最后被拒绝了

　　其实从中途就发现了

　　

　　这个人不喜欢自己

　　这个人有喜欢的人

　　

　　但还是死皮赖脸的继续追

　　因为还有机会

　　因为那个女孩现在还不喜欢他

　　自己努力的话

　　终究有一天会看向自己吧

　　

　　一直这么想

　　一直

　　直到有一天突然的失控

　　突然的温柔让人完全不知道该怎么办。

　　哭了

　　然后冲动的表白

　　

　　然后光速失恋

　　

　　他沉默那么久就蹦出两个字

　　

　　[...抱歉]

　　

　　我等了那么久比赛还没跑完就被裁判宣布没有参赛资格了

　　

　　哭

　　大哭特哭

　　无敌的想哭

　　他说什么都不在乎了

　　反正他因为愧疚会安慰我、答应我任何无理的要求

　　但绝对不会把心给我

　　只是同情，怜悯

　　不知所措

　　

　　想哭

　　谁都可以看

　　我不在乎了

　　真的

　　才想起来我原本就是不会在意别人眼光的人

　　自己穿什么，自己的脸怎么样。自己干什么通通都是按自己喜欢的来。讨厌就讨厌。反正不认识

　　是从什么时候开始

　　忘了自己原本的样子了呢

　　

　　总之

　　真是个讨厌的家伙

　　非常讨厌

　　哪里都讨厌

　　哪里都让我感到恶心

　　感觉这种恶心就不应用[讨厌]这个词

　　这个词太轻，太漂浮。

　　情侣调情之间才会「讨厌来讨厌去」的吧？——

　　——我恨

　　我恨你

　　

　　别靠近我

　　别对我说话

　　别用那种好像担心人的表情看我

　　我和你是什么关系？

　　我为什么需要你关心？

　　你算什么东西？

　　你这种人

　　完全不值得我喜欢

　　我从一开始就不应该认识你

　　我从一开始就不应该和你说话

　　最开始明明是你先贴上来的

　　无论我怎么拒绝都不放弃

　　死皮赖脸，厚脸皮

　　当初心硬一点就好了

　　没想到这么疼

　　你把心给别人

　　他完全不知轻重的触摸

　　完全发泄自己丑陋的欲望

　　不仅不满足触摸

　　甚至还伸出手抓住

　　只是为了感受我肉体的心脏是怎么一张一缩的

　　只是为了感受自己的手指被挤压，被推开，又在心脏收缩时手指因为黏液而被拉扯，而被牵回的快感

　　很疼

　　很疼啊

　　自己的心被别人抓住的感觉

　　他只要轻轻一动我就痛的要死

　　真的很疼

　　所以没办法

　　所以只能顺着他的心意来

　　比起完全不知道他什么时候想动我的心

　　还是我主动猜比较好

　　提前准备

　　提前把心放在那个位置

　　这样就不会疼了

　　只要做好心理准备

　　就不会那么疼

　　虽然物理上疼完全没有改变，甚至还变本加厉了

　　但有心理准备

　　但有过疼的的经验

　　不是第一次

　　不是那个以为自己已经提前想好了但实际上发现比想象中的痛十倍，百倍的那个自己

　　

　　明明都适应了

　　明明适应了不应该适应的事情

　　结果你却放手了

　　你怎么敢放手的

　　你怎么敢的

　　你完全不知道有多疼是吧

　　

　　你怎么敢放手的

　　既然选择了碰不该碰的东西

　　就不要停

　　

　　哎

　　算了

　　回家吧

　　这辈子再也不想见到你了

　　

　　哭累了

　　感觉什么都没有必要了

　　和他的一切都没有必要

　　他想和谁谈就和谁谈吧

　　

　　啊

　　明天还有那么多的事要做

　　之前怎么搞的

　　全拖到现在了

　　真想好好问问当初的自己

　　怎么那么蠢

　　全都推掉

　　全都觉得没有和他在一起的时间重要

　　真是傻的可爱

　　怎么失恋了才发现自己一直以来做了那么多的蠢事

　　原来喜欢就会犯蠢

　　

　　是那样的

　　明明自己完全不信，但还是相信。

　　甚至强迫自己相信，用各种理由，用各种借口。

　　明明这些借口都只是有点道理但毛病特别多。

　　只是为了找借口

　　只是为了包装自己真正的欲望

　　包装自己的羞耻心

　　说不出口

　　太傻

　　太幼稚，太不知廉耻了。

　　所以很羡慕

　　羡慕他们

　　什么话都互相说

　　什么奇怪的话

　　明明就不会和我讲

　　是因为我太装，太好面子了吗

　　是因为我在他面前装作很懂事，很漂亮很成熟吗

　　为了配合我他才不得不也装模作样起来

　　为了配合我他才努力回应我。

　　是我在不知不觉中压迫了他吗

　　明明我完全没打算这样做？

　　

　　归根到底是我的问题

　　我喜欢上了他

　　因为喜欢上了他而改变

　　因为喜欢上了他而开始装模作样

　　这

　　大概是我和那个被他选择的人的本质不同

　　那个人

　　对于不认识的人很坦然的相处

　　对于感兴趣的人会主动聊天

　　对于讨厌的人会露出微笑然后想办法赶走

　　一旦喜欢上

　　一旦喜欢上某人

　　绝对不放手

　　百分之一百要拿到

　　她就是那样的人

　　非常有耐心

　　非常非常

　　完全不知道她的计划究极是按月还是按年为单位

　　因为计划好了

　　非常从容

　　完全不会为了一时的心动就装模作样，突然改变自己什么的

　　相反

　　这个人一边拼命展示自己的魅力

　　一边拼命暴露自己的弱点

　　暴露给他看

　　把自己当成猎物

　　让他信任

　　让他心软

　　让他开始也暴露自己的缺点，自己的遗憾，自己的弱点

　　自己完全阴暗，完全不想给外人看的一面

　　然后

　　互相舔舐伤口的两个人

　　至此变得再也没办法分开了

　　

　　太痛了

　　但舌头太温暖了

　　只有他可以

　　只有她可以

　　只有彼此可以接受彼此阴暗的一面，无能的一面

　　只有在一起才可以互相取暖

　　一旦分开

　　非常痛苦

　　

　　就像突然被泼一盆热水一样

　　难受的从来都不是感受到热的时候

　　相反热水很舒服

　　难受的是热水渐渐蒸发的过程

　　越来越冷

　　越来越冷

　　简直比直接泼冷水还难受

　　

　　身体感觉到冷的时候会渐渐发烫，开始保护自己。

　　然而这种保护是有延迟的。同时是持续的。

　　当泼热水时，身体为了平衡开始散热，但太慢了，完全慢过了热水蒸发的速度

　　当突然察觉时，又慢慢升温。这个时候自己已经换好衣服了，于是又觉得热。

　　总之就是反复复复的不舒服

　　

　　正是因为这样，才拼命不想分开

　　这两个人

　　

　　哎

　　好吧

　　祝你们幸福

　　

　　[哦 ，你，对，就是你，]

　　[对后宫，感兴趣吗？]

　　

　　什么鬼