論壇

-1-

疫情减轻，学校开学了，人们的生活似乎恢复正常，只是常要做核酸，去哪都要出示健康码与行程码，出门必须戴口罩。

不过，这样的生活习惯了，也并非过不下去。

我升上高三，面临着高考。感觉时间过得真快，仿佛昨天我才从初中生变成高中生，今天我就要从高中生变成大学生了。

我的成绩中等水平，也许能考上一本。她的成绩在我之上，有机会上211甚至是985。

高三那段时间没什么有趣的事，所有活动高三生不许参加，副科全部停止，早上5：50就到操场上捧着书早读，跑步，回教室上早自习。中午吃饭时间20分钟，饭已经吃不出什么味道了，还是硬往嘴里塞。晚上近十点，回宿舍，熄灯睡觉。也不再有人熬夜说话了。

写上面这段话时，梦一样，脑袋晕晕的，我很想知道自己是怎么熬过那段时光的。在这个高考大省，老师时时刻刻在宣扬「多一分干掉几万人」，学生坚信「高考不是唯一的出路，却是最轻松的那条」，每天都是铺天盖地的试卷，班里压抑的氛围让人喘不过气来。不知不觉，我和她都半个月没碰过面了。

小说很少看，动画没时间看，有时向外远眺，久违地注视远方的云朵，我想，我真能熬过这段日子，「逃出」这落后小县城吗？

-2-

学校似乎注意到我们的压抑，又考虑到疫情期间，很多人在家待久了，身体、精神都变得脆弱，就破例让高三参加了秋季运动会。

我的班主任，虽在学习上严厉，但班主任平时有练习跑步，对体育还算重视，在从前体育课没取消时从未占用过我们的课。这次运动会班主任鼓励我们积极参，报一些项目。

我想报名一千米，又回忆起初中跑一千米时，双腿无力，喉咙发痛，鼻腔里满是血腥味，肺几乎要炸掉，还是算了，真不想到时候在全校师生面前丢脸。

那么，短跑如何呢？算了，虽然我长跑不行，但短跑其实更不行。虽然我偶尔打篮球，但体力一直很差，球场上我永远都是最先体力不支的那个，这或许跟我小时候得过心肌炎有关。

别报什么项目了，我还是做一个小观众，为别人加油呐喊吧。

-3-

运动会那天，我见到了她，她在另一班，离我这班很近。半个月不见，她好像又变化了一点，更加美丽大方了，难得见她扎了高马尾，看起来添了几分活泼。尽管她的左眼是义眼，但她的双眼却总散发着光芒。注视她的眼睛时，我的总会感到安心与温暖。

我坐在场边，和同学玩起狼人杀，我总是抽到狼人，于是常常冒充预言家，跟真正的预言家辩论。我很享受这种狡辩，明明清楚自己是坏人，却要骗别人，甚至是骗自己说是好人，这比当一个纯粹的好人或坏人难得多。但我总能将别人骗得团团转，毕竟我擅长欺骗，甚至会欺骗自己。

在我没注意到的时候，她悄悄溜到了我身后。

她拍拍我的肩膀，轻声叫我的名字，「澂，我也要玩」。

我被突然出现的她吓了一跳，差点叫出声。一起玩的同学见有女生来找我，都盯着我，让我很不舒服。

她在场，我可能没法再故作轻松地狡辩了，因为看着她的眼睛，根本没法说谎。

在场的一个男生咋咋呼呼地邀请她一起玩，她就顺势坐下来参与了游戏。我觉得那个男生很自作主张，而且不怀好意。

游戏中那个男生像故意针对她似的，总把话题往她身上引，弄得她不知所措。投票时，那个男生无脑地为她辩护。我自以为待人宽容，能体谅别人，但我讨厌这种人，那个男生，用这种方法，咋呼咋呼的是想引起她注意。

一场游戏结束后，那个男生凑过来，向我要她的QQ号。

我在心里说，你怎么不自己去要，从我这里要QQ是想干什么？

于是我说我忘了，那个男生满脸不高兴，真跑去找她本人要QQ号了。

从那个男生灰溜溜躲进人群的样子，可以猜到，她并没有把QQ给那个男生。我竟松了一口气。

她走过来，说，「这会儿很吵，澂，找个安静的地方吧」。

我们在操场的角落找了块空地，坐了下来。

她不说话，我也没问她。我们就这么坐着，望着天上的白云缓缓飘过。

她终于开口，说，「澂，我打算走艺考生，你觉得如何？」

头像是被重击了一下，耳朵嗡嗡作响。

「什么？认真的吗？」我问道。

「嗯」她把头埋进膝盖，说道，「但我妈妈不同意。」

我知道，在这里，家长不会认可艺考生、体育生之类的上大学途径，家长们都认为只有学文化课才能有前途。家长觉得只有废物才走艺考这条路。而她这么优秀的人要走艺考生，她母亲必不会同意。

我也有点吃惊，我清楚她对绘画的热爱，但没料想她要当艺术生。

我问，「你真的考虑清楚了吗？」，她没说话。

她也在犹豫挣扎吧，她自然明白，学文化课，以后大学报工科会很有前途，这几年人工智能在兴起，如果研究人工智能，那更是前途无量。但人不能总做着不情不愿的选择，人生只有一次，是向现实妥协，还是坚定理想，这是一个难题。

现在想想，学校的墙上贴着「树立理想，为之奋斗」的海报，写作文也经常写理想、梦想之类的主题。但学校想要的终究是「成为科学家」「为国争光」「扶贫济困，成为医生」这样光鲜亮丽的理想。有些学生真正的想法被认为是不务正业。说到底，理想要符合别人的「理想」，理想与梦想是有区别的。

运动员上场了，我回到班级，看同学在田径场上奔跑。我呐喊着，为奔跑着的同伴同学欢呼。到最后，我自己都不知道在喊些什么，觉得操场上只剩下自己在狂喊。

-4-

运动会后半场被一场凛冽的雨打断，我们抱怨雨来得不是时候，但也不得不接受下雨的事实。

我思考着，叩问着自己，假如她是真的想走艺术生，我是否该去支持她。

我对自己有点失望，我曾以为无论何时我都能站在她这边，但真正到她需要我支持的时候，我竟畏首畏尾缩到了一旁。

结果，一周后，她告诉我，她和她母亲吵了一架，最后她没有妥协，但也做出了让步。她不再想着走艺术生，而是要继续学文化课，正常高考。不过，她上大学一定要选择与美术有关的专业。

我心想，她是个有梦想，敢奋斗的人，我的梦想是什么？我将来要干什么？我想成为怎样的人？这些我都不清楚。我只想安稳度日，以后找份稳定的工作，平稳度过一生。

我看她还在闷闷不乐，就安慰她，「没事的，与美术有关的专业既有就业前景，还能兼顾爱好，多好啊」。

说完我就后悔了，她不是那种重视利益的人，我却一直在强调「就业」，她明明更想要做自己喜欢的事，我却一直在劝她「就这样吧」。

我有点讨厌自己了。

-5-

高三的生活就像梦一样，百日誓师，成人礼，铺天盖地的卷子，教室里越来越多的手机……

我在一次次摸底考试中接受了自己的平庸，她却越来越优秀，成绩冲到了年级前几十。

我不得不开始思考自己的未来：假如我考上大学，在大城市里打拼，承受着巨大竞争压力，省吃俭用一辈子，连一间厕所都买不到。

假如考不上大学，出去打工，可能连房租都付不起，假如结婚生子，压力会更大。假如不出门打工呢？那就要永远留在这个小县城，一辈子守在这里。

我甚至考虑要不要回农村种地，这个想法倒可行，老家的房子可以住，爷爷身体不好，地早就空着不种了，我也不怕吃苦，累点也不算什么。而且农村物价低廉，生活节奏慢……但，我这么多年的学难道就白上了吗？假如那样，我不如初中毕业就回去种地，现在或许还攒了些粮食。

越想，越觉得前途一片黑暗啊。

我常常唉声叹气，想要入睡，脑袋却乱糟糟的，心里像一团乱麻，总是胡思乱想。

脑袋里突然浮现出高一时那件学长自杀事件，我现在似乎有点理解学长为什么要一跃而下了。

我又开始写小说了，把自己的想法倾注到小说中，排遣自己内心的不快。

我没耐心再写长篇小说，就试着写短篇小说，我发觉到自己笔下的文字扭曲又乌黑，但始终没办法让文字们变得阳光起来。

我把小说发在一个论坛上，里面有人愿意读我的小说，但总有人说我的小说过于阴暗，似乎是把对生活的不满一股脑倾到出来，却不思考解决问题的方法。

我也试着写有关「成长」「母爱」「奉献」的小说，但写到一半连我自己都觉得作呕，那些根本不是我内心想表达的，我是在欺骗读者。

我心想，阴暗就阴暗吧。

那天母亲带着弟弟出门，我闲得慌，就将自己的一篇小说发给了她，想让她看看。我特意选了一篇我认为还可以的文章，题目是《绝笔》，很短，发出去的时候我的手都在抖。

内容大概是下面这样——

《绝笔》

我曾以为日子会越过越好，但现实却总是让我不堪重负。

我好想从这里逃离，逃的远远的，逃到另一个半球去晒日光浴，但，不对，那里也有战争，有无数人死在刀枪之下，有无数人在痛苦哀嚎。

我听见了，痛苦的哀嚎——是死难者的？还是我自己的？

我看见天上白鸽飞过，但那不能让人心安。

怎样才能心安呢？是做些好事？学习？充实自己？做自己想做的？还是放任自己的欲望去胡作非为？

我想起海子的自尽，海子面朝大海，春暖花开，海子的海吞噬了海子自己，留下了一片春暖花开的花丛。那样似乎能够心安。

没人爱我吗？不！大海爱着我。

大海是地球的眼泪在眼眶里打转，是地球脖颈上的水晶项链。

我又想到悬崖上的雄鹰，想到树上的蝉，想到城市里奔波的人。

这是摩天大楼吗？这是由钢筋水泥组成的鸟笼。

这是奔涌的车流吗？这是我体内的血液在变得浓稠。

我于是变成飞翔的海鸥，脚下是离我数百米的地面，我一跃而下，就能拥抱向往已久的天堂。

也许我能飞向无边的海，也有可能坠入深渊。

现在看看真是羞耻无比，这有点像无病呻吟，「为赋新词强说愁」。

她读了我的文字，没有回应，她可能没看到。

几分钟后家门被敲响，哐哐哐的声音里透露着门外人的焦急。

打开门，她就站在我眼前，她红着眼眶冲进来，看见我，二话不说扑进我的怀里。

我完全懵了，干什么？我的手放也不是，抬也不是，只听见心跳的声音。

「怎，怎么了？」她紧抱着我不松手，我只好小心翼翼地问。

「别寻短见 有人爱你啊 你身边的人都爱着你 特别是我 我最爱你了 你是我的一只眼 你总是支持我 帮助我小时候你愿意跟我说话 愿意陪着我 从那时起我就爱着你 你不能死啊」

她一口气说了一堆话，什么爱呀死呀，搞得我有点奇怪，好一阵子才明白她肯定是误会了。

我让她坐下，告诉她那只是我写的文章，不是真的绝笔书，我也还不想死。

她听了之后，眼眶仍然红着，说，「我给你打电话你不接，给阿姨打电话，阿姨说不在家，你最近还一直怪怪的，我这才以为……」

我也真是的，应该说清楚发的内容，一股脑发一堆文字过去，任谁都会以为是真的想自杀吧。

「抱歉，手机调的静音，正好没听见。」

「那，既然没事，我走喽。」

「嗯，慢走，对不起。」

我摆摆手，目送她下楼骑着电动车离去。她的背影成为一阵风，我这才后悔没下楼送送她。

-6-

高考就在眼前，我反而平静了一些，不再想些乱七八糟的东西，看着天空中的云飘着，头脑好像放空了一般。

高考前不久，我们举办了毕业典礼。老师和同学红了眼眶，音乐弄得很伤感，我不知道为什么要伤感，毕业明明是很好的事。

不过现在想想，高中确实是值得怀念的时光，高中一毕业，走上社会，就很少交到高中那样的朋友了。毕竟任何事物，只要沾上名利，就像挑过粪的木桶，任你再怎么洗，在你心里，那也永远是不干净的了。

高考前休息了两天，我没趁着两天时间再学习，因为即使是临阵磨枪，现在也晚了。我刷着QQ群，里面有不少人在祝高考生金榜题名。我想起前两年我高一高二是看见这些信息，内心还不为所动，现在看见，内心竟觉得有点温暖。我也发了一个「金榜题名！」

我点开那个熟悉的白云头像，想给她发个信息，让她别紧张，但想想还是算了。

当天晚上，我睡得很好，梦里花脸在云里打滚，手拿画笔的她朝我嘿嘿笑，我往前跑，摔了一跤，她扶起我，说，「不能哭哦」。

-7-

第二天，我一大早被载去了学校。

我们学校比较奇怪，高考期间也要学生住校。所以我还得去学校里吃饭、睡觉。

不过学校也有自己的考量，毕竟很大一部分学生都是从老家来的，要家长每天接送，那是很难的。而且在学校里过夜，也免得我们因睡不着而熬夜，保证第二天我们能精力充沛地去考试。

当真正坐到考场上时，所有的焦虑紧张都一扫而空，我仿佛在应对一场月考，只不过这场月考有点重要，能决定我未来的人生走向。

我挥笔，看着题目，像是在和相伴多年的老友对视。我笑了，老友却无动于衷。

-8-

三天的考试做梦一般结束了。

走出考场那一瞬间，蔚蓝的天空扑面而来，几朵云漫不经心地飘着，空气清新。心很轻，轻到我怀疑缺了什么东西。曾经的抱怨，不满，压力，甚至是对学校与老师的咒骂，都在一瞬间随着云飘散。

随之而来的是一阵空虚迷茫感：我彻底从高中毕业了，这次考试的试卷老师不会再评讲，我也已经成年，同学们就这样散了，各奔东西，再难相见。

周围的人也有不少拖着落寞的步伐，突然想到在《读者》上读过一篇文章，上面说：我们的毕业，伴随着迷茫与无助，就像犹太人从集中营里被放出来，当铁门打开，不再有人支配着你，自由奔你而来的那一刻，你感到无尽的空虚与迷茫。

我竟有些伤感，但也可能是太过感慨。我回家，QQ群里的消息一条接着一条，大都在说「毕业快乐！」「终于解放了」「再见了高中」之类的话。我也发了一句，「恭喜。朋友们」

我发完之后，内心一阵悸动总感觉，有些话，再不说就晚了。